Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:28:43 | Сообщение # 992
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный экзамен по физике. Мой батюшка, дабы оказать мне моральную поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке перед институтом, я вся трясусь от волнения. Мой батюшка мне говорит: - Да не волнуйся ты так - зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения, тебя оценят по достоинству. Эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала: - Вот и я говорю своей дочке, чтобы все почетные грамоты, характеристики, дипломы на экзамен с собой брала!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:30:35 | Сообщение # 995
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:30:43 | Сообщение # 996
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 - пуск лектора за пивом, 2 - уменьшение громкости лектора, 3 - самоуничтожение лектора
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:31:21 | Сообщение # 997
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) - Хотите, напьется? (2,3) - Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) - Хотите, напьются? (1,3) - Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) - Хотите, весь университет напьется? (1,2) - Да ладно! (3) - Не, ну хотите? (1,2) - Ну! (3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:31:43 | Сообщение # 998
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания: - Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство. В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают: - Профессор, Вы же обещали... - Ах да! Вы чаек пейте. - До или после? - Вместо!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:32:11 | Сообщение # 999
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Студентка делает дома задание по черчению. Подходит отец: - Ну и мазня! Слушай, дай лучше я за тебя все обведу и надпись сделаю. Позволила. Действительно, все так аккуратно... А в институте препод посмотрел и спрашивает: - Сколько лет вашему папе? - ??? - Ну это же он вам написал букву "т" по устаревшему стандарту?
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:33:19 | Сообщение # 1000
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!! Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел - прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждет своей участи... А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит: - Привет, ты с какого факультета?
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:33:36 | Сообщение # 1001
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:34:17 | Сообщение # 1002
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В институте идет экзамен, сидит злой препод, вот уже почти все ему сдали, но тут подсаживается к нему отличница. Он ей задает вопрос, та с легкостью ему отвечает. Еще один. Отвечает. Еще, еще, еще... На все вопросы он получил ответы. Ну думает: "сейчас задам самый коварнейший вопрос". - Девушка, а давайте сделаем так, если вы мне задаете вопрос на который я не смогу ответить, так уж и быть, я вам поставлю пять. Она ему говорит: - Почему слово пиздец мужского рода, а имеет женское начало и слово хуйня женского рода, а имеет мужские корни. Ну препод задумался. Думал, думал, так и не смог ответить. Съехал он короче с этого вопроса и поставил студентке пятерку. Под конец экзамена догоняет ее и спрашивает: - В чем же все-таки заключается фишка? Она ему и говорит: - Вот например возьмем меня, если на меня нападут семеро мужиков и оттрахают, для меня - это хуйня, а вот если на тебя нападут семеро баб и оттрахают - для тебя это будет пиздец!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:35:37 | Сообщение # 1003
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:35:56 | Сообщение # 1004
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:36:07 | Сообщение # 1005
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:36:54 | Сообщение # 1006
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Ко- миссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: - Ну вы бы хоть руки помыли! - А мы на руки не ссым!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:38:15 | Сообщение # 1008
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:38:31 | Сообщение # 1009
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:39:19 | Сообщение # 1010
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента: - Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: - Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:39:35 | Сообщение # 1011
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института. - Интересно, что же он тебе сказал? - "Вон из института!"
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:40:17 | Сообщение # 1012
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. - Вы куда!? Это баран! - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:40:46 | Сообщение # 1013
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается... Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки: - Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней? - Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:50:30 | Сообщение # 1014
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три ос- новных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:50:47 | Сообщение # 1015
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:51:13 | Сообщение # 1016
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:52:01 | Сообщение # 1017
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим вы- ражением лица. Врач: - Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:52:21 | Сообщение # 1018
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отста- вят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий. - А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:52:34 | Сообщение # 1019
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:54:13 | Сообщение # 1020
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?..
