Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:12:07 | Сообщение # 931
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:12:43 | Сообщение # 932
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. - Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:12:52 | Сообщение # 933
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера. Его мощность составляет 100 мегаватт!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:13:08 | Сообщение # 934
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека? Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:13:30 | Сообщение # 935
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:14:37 | Сообщение # 937
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: Будьте здоровы, профессор.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:15:07 | Сообщение # 939
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса: - Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт ... Ехидный студент: - Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет 3 кВт? Нестыковочка. Майор: - Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь - доложу вам на следующем занятии. ... Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным: - Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса? Майор (бодро): - Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто: там стоит усилитель мощности...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:15:24 | Сообщение # 940
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:15:54 | Сообщение # 943
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
идят две подруги за чашечкой кофе, обсуждают отпуск (1) Я вот ездили на Бали (2) Потрясающе!!! (1) Ты не поверишь, познакомилась там с Джорджем Клуни (2) Потрясающе!!! (1) Он все за мной бегал, цветы дарил, серенады пел, замуж звал, но я не согласилась (2) ПОТРЯСАЮЩЕ!!! (1) Ну хватит обо мне, а ты как отпуск провела? (2) Да вот, месяц училась в Институте благородных девиц (1) Ой, как интересно. И чему там вас учили? (2) Много чему. Например вместо «Не пи$ди сУк@» говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:16:09 | Сообщение # 944
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:23:36 | Сообщение # 946
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Лекция в ветеринарном институте. Профессор: Племенной бык способен произвести до семи половых актов. Студентка: профессор, это за какой срок? Профессор: за сутки. Студентка: повторите это для студента с последнего ряда. Студент: профессор, это с одной коровой,или со всем стадом? Профессор: со всем стадом, конечно. Студент: повторите это для студентки с первого ряда.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:24:07 | Сообщение # 947
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла. Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула! - С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка. - Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете! - Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:24:20 | Сообщение # 948
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:25:00 | Сообщение # 949
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Лекция на 1 курсе мед.института: Проф. - Товарищи студенты,существует 32 способа полового акта... Голос из зала: 33! Проф. - Прошу не мешать! Первый способ - во влагалище.. Голос из зала - тогда 34!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:25:28 | Сообщение # 950
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:25:44 | Сообщение # 951
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:26:04 | Сообщение # 952
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:26:22 | Сообщение # 953
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Два кобеля встречаются в институте красоты: - Ты как сюда попал? - Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что? - Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее. - И что тоже привезли кастрировать? - Hет. Когти подстричь
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:26:43 | Сообщение # 954
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: - Сынок, а что это у тебя за значки такие? - Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила: - Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:28:31 | Сообщение # 955
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:36:24 | Сообщение # 956
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:36:38 | Сообщение # 957
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили! - Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут! - В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:37:09 | Сообщение # 958
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:37:24 | Сообщение # 959
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 14:38:37 | Сообщение # 960
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
