Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:55:01 | Сообщение # 1021
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:57:07 | Сообщение # 1023
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:58:33 | Сообщение # 1024
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, вы- ворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:58:59 | Сообщение # 1025
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: - За сколько китайский сдашь? - Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: - За сколько китайский сдашь? - Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: - За сколько китайский сдашь? - Методичка есть? - Есть! - Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:59:35 | Сообщение # 1026
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Идет экзамен. Студент тянет на два балла. - Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку. - Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три. - Хорошо. - Как забить червяка в землю? - Не знаю. - Залить цементом и забить. - Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. - А это вам от жены.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 16:59:56 | Сообщение # 1027
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:00:20 | Сообщение # 1028
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:00:39 | Сообщение # 1029
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:00:49 | Сообщение # 1030
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:01:09 | Сообщение # 1031
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:01:28 | Сообщение # 1032
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Лекция в мединституте. Профессор: - Среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км. недоёбаной пизды.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:01:41 | Сообщение # 1033
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии: - А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? - Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:02:03 | Сообщение # 1034
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: - Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"? - Да! Знаком! - Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. ...!...!!....!!!.....!!!!! - Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:02:31 | Сообщение # 1035
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор: - Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце. Через некоторое время: - А-А-Ааапчхи!!!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:02:56 | Сообщение # 1036
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Нет, ваших морщин!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:04:11 | Сообщение # 1038
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Милиционер останавливает на улице студента. Листает его паспорт... - Та-ак. Значит, не работаем? - Да, не работаем... - Та-ак. Денежки значит государственные прожираем? - Прожираем... - Та-ак. Студенты, значит? - Нет, извините, студент только я.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:05:03 | Сообщение # 1039
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: - А че это ты вдруг??? - А я там самая красивая девушка!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:05:25 | Сообщение # 1040
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Выходит из института пеpвокуpсница, с косичками такая. Вдpуг возле неё тоpмозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё тpи амбала. Один говоpит: - Даём тебе на выбоp два ваpианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои дpагоценности. Или едем пpямо - и на каждом светофоpе каждый из нас тp#хнет тебя, а на каждом пеpеезде каждый даст тебе в pот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - Hа запpавку, мальчики!!!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:06:18 | Сообщение # 1041
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
На лекции в медицинском институте. Профессор: -... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:06:46 | Сообщение # 1042
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: -Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: -Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:07:14 | Сообщение # 1043
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
На экзамене в мединституте профессор решил завалить отличницу, а она на все вопросы отвечает. Ему это надоело, а завалить надо, вот он и говорит: - Последний вопрос, отвечаешь - пять, не отвечаешь - заваливаешь сессию! Студентка: - Ну что ж, давайте! П: - Мужской половой орган из шести букв? - Фаллос! - Из пяти? - Пенис! - Из четырех? - Хрен! - Из трех? - Х@й! - Из вух? - ВО!!! - Из одной? - О...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:08:34 | Сообщение # 1044
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:09:08 | Сообщение # 1045
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают : - Ты Англыский знаешь? - Нэт. - А твой брат Гоги? - Да. - Что Да""? - Тоже Нэт.
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:09:31 | Сообщение # 1046
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:10:32 | Сообщение # 1047
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец. Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймёт его продавщица. Наш ему говорит: - А я тебе на бумажке всё напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь. Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать: - Д а й т е п о ж а л у й с т а п и в а! Продавщица ему отвечает: - А пива нет! Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше: - Н у в о т, б л @ д ь, я т а к и з н а л!!!!
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:10:58 | Сообщение # 1048
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Решил эстонец кур разводить. Заказал партию - 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско-хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое-то время приходит ответ: "Пришлите образцы почвы."
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:12:04 | Сообщение # 1049
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни. Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя! Сцена маслом: - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...
Дата: Ср, 04 Июля 2007, 17:13:06 | Сообщение # 1050
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
