Дата: Чт, 07 Июня 2007, 14:41:16 | Сообщение # 391
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Муж с женой на приеме у сексопатолога: - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:01:36 | Сообщение # 398
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые? темные? - Темные. - Длинные? короткие? - Короткие, если можно. - Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. - Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:01:59 | Сообщение # 399
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Как решить в чехословакии жилищную и продовольственную проблему? - Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:02:32 | Сообщение # 400
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником? - Нет. какая? - На спутнике собачья жизнь уже кончилась! - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? - Нет. какая? - Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку. - А какая разница между мной и вами? - Ну, какая? - А никакой! - и тоже показывает книжечку.
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:03:17 | Сообщение # 401
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся. товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выя...ся!
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:04:31 | Сообщение # 404
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "Кадиллаком". - Какая прекрасная советская машина! - говорит один. - Вы что, американских машин никогда не видели? - Видел! но вас первый раз вижу!
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:05:23 | Сообщение # 405
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Как математически доказать, что линия партии - прямая? - Каждая точка этой линии - точка перегиба. поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:06:47 | Сообщение # 407
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! - Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! - А вы папытайтэсь! как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:08:09 | Сообщение # 410
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. в последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:08:28 | Сообщение # 411
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:08:56 | Сообщение # 412
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля? - Потому что на экран часто плюют.
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:10:17 | Сообщение # 415
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Как английской "Интеледженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:10:47 | Сообщение # 416
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Через полчаса наступит новый год. по опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! а у тебя все в последнюю минуту!
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:11:16 | Сообщение # 417
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Семь чудес советской власти: - безработицы нет, но никто не работает. - никто не работает, но план выполняется. - план выполняется, но купить нечего. - купить нечего, но всюду очереди. - всюду очереди, но мы на пороге изобилия. - мы на пороге изобилия, но все недовольны. - все недовольны, но голосуют "за".
Дата: Чт, 07 Июня 2007, 20:12:00 | Сообщение # 418
SUPERмодератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 1796
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Встречаются два друга. - Ну, что там передают "голоса"? - Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. но он все равно приедет на олимпиаду!
