Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Папа вручает сыну гитару: - Вот тебе сынок, подарок на день рождение! - Спасибо! Только почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда струны и купим.
Дата: Пт, 01 Июня 2007, 23:42:54 | Сообщение # 334
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух дает ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз! - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот здесь записаны все десять итогов.
Дата: Пт, 01 Июня 2007, 23:43:14 | Сообщение # 335
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
В купе поезда едут старый еврей и молодой еврей. Вечером перед сном молодой спрашивает у старого который час. Старый ничего не отвечает и, отворачиваясь к стенке, засыпает. Утром поезд прибывает на конечную станцию и старый еврей в дверях оборачивается и говорит молодому - "Вот вы вчера спрашивали который час, так вот тогда было без четверти десять". Молодой удивляется и отвечает - "А почему же вы тогда промолчали?".
На это старый говорит - "Ну я бы вам ответил, а вы бы спросили, чем я занимаюсь, мы бы познакомились, завязали беседу. Потом я бы пригласил вас в гости, а у меня дочка на выданье, вы бы вскружили ей голову, потом бы женились на ней...". Молодой еврей недоумевает - "Так что же в этом плохого?". Старый - "да я вот подумал - зачем мне зять без наручных часов?"...
Дата: Пт, 01 Июня 2007, 23:43:54 | Сообщение # 337
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался.
Дата: Пт, 01 Июня 2007, 23:44:02 | Сообщение # 338
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви: - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. - Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник. - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла мать. - Чччерт, - вздохнул священник.
Дата: Пт, 01 Июня 2007, 23:44:18 | Сообщение # 339
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Фигак под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Дата: Пт, 01 Июня 2007, 23:44:41 | Сообщение # 340
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Дата: Пт, 01 Июня 2007, 23:45:18 | Сообщение # 341
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: - На чем вы ездите в магазин? - На БМВ- отвечает тот. - а за границу? - На мерседесе. Спрашивают Француза: - На чем вы ездите в магазин? - На Рено- отвечает тот. - а за границу? - На Пежо. Спрашивают Русского: - На чем вы ездите в магазин? - На трамвае. - а за границу? - а мы туда не ездим. - ну а если надо? - да не надо нам туда! - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
Дата: Пт, 01 Июня 2007, 23:45:33 | Сообщение # 342
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом: - Простите, я не расслышал, это Глинка? - Я тоже думал что глинка, говно оказывается!
Дата: Сб, 02 Июня 2007, 00:55:02 | Сообщение # 343
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь"
Дата: Сб, 02 Июня 2007, 00:59:04 | Сообщение # 344
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Дата: Сб, 02 Июня 2007, 11:28:23 | Сообщение # 350
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!
Дата: Сб, 02 Июня 2007, 11:29:03 | Сообщение # 351
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, выпишите мне больничный у меня насморк. Доктор: -Так, снимайте штаны. -Доктор, какие штаны? У меня же насморк!!! -Снимайте штаны! Я доктор или кто!? Мужик снимает штаны. Врач мажет ему одно яйцо йодом. -Всё, одевайтесь. А сам чего-то в больничном листе пишет. Отдает мужику: -Отнесите в 325 кабинет. Ну, вышел мужик совершенно ох@евший, заходит в 325, там ему другое яйцо мажут зеленкой и отправляют обратно. Мужик совсем охренел, что тут врачи устроили, дай думает посмотрю что там в записке. Раскрывает бумажку и читает - "Христо воскрес, Иван Петрович!" "Воистину воскрес, Сигизмунд Павлович!
Дата: Сб, 02 Июня 2007, 11:30:01 | Сообщение # 353
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 705
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что обалдел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Дата: Вс, 03 Июня 2007, 11:59:16 | Сообщение # 356
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Дата: Вс, 03 Июня 2007, 12:00:00 | Сообщение # 357
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
Дата: Вс, 03 Июня 2007, 12:00:50 | Сообщение # 358
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». Ну, я пошел, прислушался – реально! Родители в багажнике, лежат, орут!!!
Дата: Вс, 03 Июня 2007, 12:02:17 | Сообщение # 359
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
