Дата: Чт, 21 Июня 2007, 22:43:39 | Сообщение # 511
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Первая чеченская, русский спецназ в чеченской деревне пытаются зарезать барана, у них ничего не получается, баран орет, все измазались, один спецназовец заходит в мечеть с автоматом и громко спрашивает: Мусульмане есть? все на пол упали,т ишина. он опять: мусульмане есть? один руку тянет-я-аа. С-ц: пошли со мной. на улицу выходят, он ему: зарежь барана! чеченец: да без базара, только мы вдвоем режем - один правильно держит, другой режет, позови еше мусульманина! с-ц опять в мечеть заходит и кричит: мусульмане есть? все на пол упали (ни фига себе, куда увел мол.) тишина полная с-ц еще громче - мусульмане есть? никто ни шелохнется, с-ц затвор на автомате передергивает: последний раз спрашиваю мусульмане есть? к нему подходит мулла, крестится тремя пальцами и говорит: сын мой, одни православные остались!
Дата: Чт, 21 Июня 2007, 22:44:21 | Сообщение # 512
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Дата: Чт, 21 Июня 2007, 22:45:38 | Сообщение # 514
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене : - Жpать давай! Жена жалyется: - Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела... Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
Дата: Чт, 21 Июня 2007, 22:46:11 | Сообщение # 515
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже лёгкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьёшь? - Нет. - Вообще не пьёшь? - Нет - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живёшь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чём дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди, служи... придурок…
Дата: Чт, 21 Июня 2007, 22:48:34 | Сообщение # 517
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
Дата: Чт, 21 Июня 2007, 22:49:43 | Сообщение # 518
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Дата: Чт, 21 Июня 2007, 22:50:15 | Сообщение # 519
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг смотрят человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, преступник хочет след запутать! Бегут по коровьям следам. Выбегают на поляну, смотрят-пасёться стадо коров, и сидит пастух. Подбегают к нему: -Дед, ты можеш сказать, какая корова чужая? -Да запросто! Вон та, вторая справа! -А как ты отличил их от других? -Да очень просто, подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут то я и смекнул. Наши-то знают, где железнодорожная станция.
Дата: Чт, 21 Июня 2007, 22:55:12 | Сообщение # 522
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда не будут солдаты строить генеральские дачи? - Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой части, которой "руководит" обозначенный генерал.
Дата: Пн, 25 Июня 2007, 13:40:16 | Сообщение # 523
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы: - Сын! Неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! Наливай.
Дата: Пн, 25 Июня 2007, 13:41:48 | Сообщение # 524
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Дата: Пн, 25 Июня 2007, 13:48:43 | Сообщение # 530
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария и говорит: - Вот тебе Илюша Панадол. И от головы и от жара.
Дата: Пн, 25 Июня 2007, 13:50:16 | Сообщение # 531
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
Дата: Пн, 25 Июня 2007, 13:51:07 | Сообщение # 532
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1898
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Абонент: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. Оператор: А как вы ее активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают...
Дата: Вс, 01 Июля 2007, 17:39:31 | Сообщение # 537
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Дата: Вс, 01 Июля 2007, 17:39:50 | Сообщение # 538
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Гаишник останавливает водителя -Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять -мерседес. Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Дата: Вс, 01 Июля 2007, 17:40:24 | Сообщение # 540
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2383
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Сообщение отредактировал(а)Пума - Вс, 01 Июля 2007, 17:41:32
