Дата: Вт, 13 Февраля 2007, 21:26:51 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 154
Статус: Оффлайн
Награды: ---
*вырезано цензурой*, зачем я это пишу, не пойму. Просто наваждение какое-то. Кто здесь любил по настоящему, возвышенно? Кто не спал ночами из-за видений своей возлюбленной, которые приходили в голову в вечернем сумраке? Кто твердил её имя, как молитву. Кто как сумасшедший накручивал диск телефона, пытаясь дозвониться ей вечером, когда было постоянно занято? Нет тут таких, я знаю. Но болит душа за вас, *вырезано цензурой*.
Вам, многочисленные малолетние *вырезано цензурой* с потными ладошками и *вырезано цензурой*, не нужно дарить пелотке на экране монитора подарок на день влюбленных. Она и так вас любит и смотрит томно-просяще. Оплатите провайдеру трафик и Чубайсу электричество на следующий месяц. Это будет ваш подарок себе на день влюблённых. Ну, ещё можете заказать в Интернет магазине резиновую вагину. Если вам собственная фантазия и финансы позволят, купите себе вибратор. Не забудте про луприкат. Хотя бы минимальная будет польза для организма и окружающих. Не будете засирать и без того ставший тесным Интернет своими испражнениями.
Так, ну что я всё о *вырезано цензурой* и неудачниках. Ну их *вырезано цензурой*. Есть же тут и нормальные мужики, которые своим половым органом а не пальцами через кнопки имеют половые отношения с девушками. Так вот, у нормального мужика всегда есть проблема выбора того, что подарить девушке. Вот, например, у меня.
*вырезано цензурой*, не знаю что подарить. Новое бельё? Уже нет такого белья, которое я бы не срывал с любимых телок. Нет таких сисек, которые не радовали бы меня в этот прекрасный день любви. Косметика у телок вываливается к *вырезано цензурой* из косметички. Шубы висят шпалерами. Ничем не удивить так внезапно любимую женщину. Брюлики тоже *вырезано цензурой*.
Может, подарить ей свинью-копилку. Пусть копит себе на чёрный день. Когда я её брошу и уйду к другой, помоложе, погрудастей и *вырезано цензурой*, ей будет на что купить кефира и булку хлеба. Разве это не любовь будет с моей стороны?
Или подарить большую дорожную сумку? Когда она мне надоест, я сложу в эту сумку её туфли, лифчики и кофточки и отправлю к маме. Когда всё будет сложено в одно место, то ей будет легко нести это всё за плечами и держать одной рукой за ручки. А другой рукой она сможет вытирать текущую по щекам тушь. Разве это не любовь и забота?
Или вот хороший подарок – освежитель воздуха «Лесная полянка со зверятами». Когда это *вырезано цензурой* насрёт или навоняет после кислой капусты, которую она жрёт, как мамонт, она попшикает этим прелестным ароматом, а потом подмоецца, и тогда я смогу вступить в половой контакт с ней.
Сообщение отредактировал(а)Floom - Пн, 12 Марта 2007, 14:02:56
Дата: Вт, 13 Февраля 2007, 21:34:18 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 154
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Вот прекинем, а что мы знаем аб ослегах? Забывают падписацца - рас. Имеют кафициент ебанутасти близкий к аленям - два. Па туполобому упрямству могут саперничать тока с удафкомафскими графаманами - три. Имеют длинный, как гагена калонка, хуй - четыре. Вроде бы и фсе. Но вот наш ослег, а тачнее аслицца ис пендосской глубинки, в дапалнение ка фсем этим замичательным качествам (кроме длиннава хуя разумееца), атличилась невьебенной любовью к свабоднаму образу жысти и на свае стойло в загончике клала, как бы это сказать... гаген креатиф с прибором ("хуйнямометром" - прим. афф.).
Начилось фсе с таво, что некий фермер-скотоеб с пагремухой Джо Варикоко (ф пер. "Ваня с ашпареными яйцами" прим. афф.), заибался каждый год недасчитывацца пол-сотни куриных наситилей ножег буша из-за пастаянных варварских набегоф месных прецтавителей лесной интелигенции - кайотаф, лисичег, енотавидных сабаг и сабакавидных ентоаф. В перваапрельском выпуске фермерской газеты 'Вечерний Навоз' он вычитал статью, где расказывалось аб удивительных свойствах аслоф и ешакоф атпугивать сваими страшными аслиными еблетами диких хышнекоф и непрошеных гастей ат мест кампактнава куринава пражывания.
Ну хуле, прикинуф эканамические выгады аслинава патрулирования, фермер сматался в магазин падержаных жывотных и не размазывая долго сопли ап прелавок напрямик спрасил у прадафца, имееца ли ф прадаже кони марки 'Асел'. Нашлась адна аслицца, па очень неплахой цине - 3 бакса за кило и жылезная цепь бесплатно. На вапрос пачему так дешыво, прадавец уклончиво что-то прабарматал насчет страшнава аслинава ебала и павышенной кусачести. - Это то, что доктар прапесал, браза, пусть теперь енотавидные бляди пабегают - атветил Джо и звонко ебнул манетой ап прелавок.
Аслицу привели в загончек, паставили ф стойло и папрасили при паивлении кайтоаф корчить рожу пастрашнее, а при нарушении госграницы применять зубо-капытный боекамплект на паражение. Аднака аслица применила ево тутже на фермере, и пака тот скорчифшысь ащупывал глубокую капытную фпадину вместо недавно висящих и веселозвеняших йаиц, порнокапытное жывотное сьебалось в неизвесном направлении. Тем неменее, каждое утро ана прихадила к ферме, жрала сено и даже инагда давила на массу. Но при приблежении людей, ана паказывала им капытом 'Фак' и убегала.
Хитражопый фермер пытался патсыпать ф сено йат и аслиные депрессанты, но аслице было хоть бы хуй. Ана делала вид, что закемарила, но как тока к ней падхадили на растаяние вытенутава капыта, ана тут же уебывала им захватчика в репу и через мгнавение было видно тока мелькающие ф чаще стоп-агни ее сьебатора. Атчаифшийся фермер прегласил даже некую Карину Люиз, каторая якобы абладала удевительным даром: ана свабодна владела аслиными и зебриными йазыками и даже панемала гаген йумор. После непрадалжительных перегавораф, заключафшихся ф абаюдном фырканье и 'иа'-канье, Льюзис паведала фермеру, что аслице банально хочецца ибаццо. Ей тут же привели ослека па кличке 'Пекас', но аслица не захатела с ним спаривацца, мативируя это тем, что сей ослег чьмо и педораз.
Дата: Вт, 13 Февраля 2007, 21:37:06 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 154
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Избавецца ат СПИДа за три дня? Лехко, едем в Гамбию. Главный пахан и пачотный людаед всея Гамбии с пазывными Яхуя Джамме ( ф пер. с афр. "Я членами вашими давился" - прим афф.) пасадил весь научно-медицинский мир на измену. Фсе прагресивные работнеки шпрыца и клизмы: айбалиты-репачосы, медеки, фельдшера, медбратья и медсестры в глубоком ахуе, от заивления президента этой нибальшой афропиздиолохии, что он за три каротких афреканских дня излечивает такие папулйарные для кантенента балезни как СПИД, астмо и даже синдром Гаги.
Ф качистве примера он привел самого Гаго, каторый прашол у него кароткий реабилитационный курс и патчеркнул, что паследний гаген креатиф явно указывает на некатарые улучшения и вастанавление паврежденных вирусом 'gagus ebanutus' участкоф галавнова мозга. Аднака ученые мужи, пропустиф мимо ушей фуфельный затер про какого-то неизвеснава им гагу, выразили асобое недавольство и здаровый скептицызм па поваду излечения вируса СПИДа, каторый, как извесно, приносит каждый год до ста тонн высококачественых арганических удабрений в афреканскую почву, в виде зажмурифшихся черножопых людоедоф и, канешно, людоебоф.
Аднака, призидент низалежной афреканской страны выразил завирение, что он крутил фсех учоных мужей и прочих недаверчивых айбалитоф на сваей мазолистой муктумбе, и заивил, что он лечит эту балезнь с помащью травок, грязи ис пад слонових кактей и секретного экстракта. На вапрос ис чего сделан сикретный экстракт, главный людает атвичать не стал, но ходят слухи, что зелье сделано из гагеных пальцеф правой руки и йада. В давиршение он предлажил передать ему на личение нескалька будующчих пасажыроф лотки имени Харона, носящих смертаносный вирус СПИДа, и черес три денька правести им пафторный аналез.
Были атобраны десять спиданосных дабравольцеф и переданы Яхуе на личение. Черес три агавореных дня спициальная камисия преступила к праверке результатоф. Первый канфуз састаял ф том, что ис дисити пациентоф асталось тока пять, астальные были выданы ф качистве продовольственнава пасобия семьям санитароф и врачей. У атсафшихся пяти падопытных действительно не удалось абнаружыть следы вируса имунадифицыта, как ф прочем не удалось абнаружыть у них ни пульса, ни дыхания ни прочех атрибутоф белковой жысти. Но пациенты, нисматря на ни на что, прадалжали хадить па палате с вытянутыми рукаме и безумными глазами, хватать фсе што пападецца под руку и злавеще барматать -"Гаго, ты?".
Дата: Ср, 28 Февраля 2007, 19:33:32 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 432
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Робкий и тихий Ахмед шёл по улице имени Среднего пальца и ненароком задел лоток с апельсинами. Апельсины рассыпались и хозяева лотка Гиви и Сара, обложили Ахмеда такими трёхэтажными матами, что Ахмед просто убежал, закрыв лицо руками. Он добежал до макового поля, раскрыл лицо, покрасневшее от стыда, и стал размышлять… «Что же такое речь, слова и звуки? Почему некоторые слова могут обидеть, обрадовать или вообще убить человека? Должен ли я отвечать на вопросы, вообще говорить с людьми или молчать? Начнём всё с начала», - размышлял Ахмед, - «например, иду я по улице, молчу, проходит знакомый, здоровается; я ведь могу с ним не говорить, или вообще послать его.… Ведь речь – это ерунда, возьмём глухонемых, они могут с тобой не разговаривать, а ведь это можно делать и с обычными людьми. Почему это, если меня спрашивают, то я должен обязательно отвечать? Могу и не отвечать, особенно если у меня нет ни друзей, ни врагов, ни семьи. Если меня ругают или ругают матом, это конечно страшно, но опять же, это всё слова, можно так же отвечать, можно вообще не отвечать, можно ответить по-дурацки какой-нибудь бред. Если человек пытается тебя ''задавить'' словами, ведь можно ему устроить игру в молчанку, прочесть пару бредовых стихов; можно даже говорить и утверждать ему что-то своё, а его слова пропускать мимо ушей, не отвечать на его вопросы и естественно не спорить, то есть речь в одну строку – говоришь только ты, а на его слова вообще не реагируешь, как будто тут только ты и никого больше нет. Это интересная игра!», - подумал Ахмед, - «Есть и другие люди – они сразу дерзко с тобой начинают разговаривать, или сразу при первой-второй встрече с тобой – объявляют тебе бойкот. С такими лучше вообще не разговаривать», - подумал Ахмед, - «и тем более не здороваться – ведь ''здрасьте!'' – это полная ерунда, ''хо-хо не хо-хо?'' – вот правильный вопрос для таких людей». И тут вдруг Ахмед понял, что сейчас про него пишут рассказ, он достал своё ''хозяйство'', помахал им и передал привет читателям этого рассказа словами: «Пошли вы все на … !!!».
Дата: Пн, 12 Марта 2007, 02:55:34 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Оффлайн
Награды: ---
а вы тут а чем вооще?!
Добавлено (12.03.2007, 03:55) --------------------------------------------- Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М): Мягкая? Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая :) М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:))) Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
Дата: Пн, 12 Марта 2007, 19:58:32 | Сообщение # 16
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Оффлайн
Награды: ---
милочка, спасибо за подсказку;)
Добавлено (12.03.2007, 20:58) --------------------------------------------- В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой вытаскивать. Ладно пережила. Пошла на второй этаж офиса, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась!
Сижу со льдом на каленке , локти мне пластырями обклеяли , а сама думаю, что с шишкой на лбу делать. Как домой теперь ехать? Сослуживцы решили меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице спускаться, а за мной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться ! Поднос на пол ,чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофе соответственно на мне. Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.
Дата: Пн, 12 Марта 2007, 20:10:37 | Сообщение # 17
ПоДхАлИм
Группа: Проверенные
Сообщений: 700
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Quote (Даздрасмыгда)
пробила степлером сразу два пальца
а вспомнил года два назад взял я бальшой строительный степлер каторым мебель и всякую другую шнягу скрепляют, захотелось и мне чтонибуть скрепить взял степлер и прибил случайно себе указательный палец к прихожей, а вышло все так замечательно что скрепку я вытащить несмог и стаял я прибитый к прихожке минут 30 так как дома некаво небыло и памочь мне было некаму. как вспаминаю так и тащюсь нада ж было умудриться
Дата: Пн, 19 Марта 2007, 04:15:16 | Сообщение # 25
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа - "Замена умершего винта в такой-то машине...". Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию - "Оплатить похороны винта согласно счета". Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себя отсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф! (был)
Дата: Пн, 19 Марта 2007, 04:15:39 | Сообщение # 26
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Оффлайн
Награды: ---
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Дата: Пн, 19 Марта 2007, 04:17:35 | Сообщение # 27
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Пятница. Вечеp. Идем с другом по Солянке. Подлетает к нам девочка(лет 18-22. девушкой её язык не повоpачивается назвать), с иконой на гpуди. Явно из какой-то секты. С вечно умилённым лицом. Пpотягивает pуку. И пpоисходит диалог. Она: - Подайте пожалуйста денег для бога. Фомич: - ...? А они ему нужны? Она. Hе задумываясь ни секунды: - ДА! Hемая сцена. Уползали, идти от смеха мы не могли, молча. По одному.
Дата: Пн, 19 Марта 2007, 04:19:28 | Сообщение # 28
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Оффлайн
Награды: ---
История, рассказанная мне знакомым человеком. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Дата: Вт, 10 Апреля 2007, 20:48:31 | Сообщение # 29
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Статус: Оффлайн
Награды: ---
Утро пьяного програмиста
Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…
Я — Power ON, что ли ?…… Оpганизм (О) — А может не надо ? Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy. О — Э-эхх, ладно… О — POST (Power on self test) О — 640 К memory good, another memory not found… Yet. Я — Hy че там ? О — У тя память свыше 640 была ? Я — Hy, была. О — Hетy. Я — Как нетy Ж8*() О — Может и есть, но недостyпна… Я — Может поищещь ? (заискивающе) О — Щаз-з…. Долгая паyза О — Эй, человек ! Я — Что ? О — Hашел немного ! Я — Hy и ? О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал ? Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ? О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил. Я — Желyдок ! Ты гонишь ? Ж — BLUUUUURP ! Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо) О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно) Я — Умгyм. А еще чего нашел ? О — Фингал. Я — Где-е-е ?! 8-| О — В звезде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки. Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе). О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню. Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy… О — Hоги ! Паyза HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ? О — Статyс ? H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет. Ладно, ладно — ОК ! О — Так, пойдем выше… О — Попа ! П — Здесь ! О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова… Статyс ? П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем ! О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?….. П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник ! О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился… О — Идем дальше. Эй, девайс ! Тишина… О — Девайс, оглох, что ли ?!! (Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина. О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? Ч — У меня много названий, начиная с латыни. О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след ! Ч — Hе лазил, не лазил… О — Запишем — ОК. Ч — Какое там ! О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь ! Левое — Я ! Пpавое — Я ! Ч — Hy, я ! О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ? Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали. О — Hy и что ? Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили. О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ? Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК. О — Живот ? Ж — BLUUUURP ! О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED. О — Сеpдце ! С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк. О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо. С — Тyк…………………………………………….pause О — Э !.. О — Э, але ?!! О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-() С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк О — Мда. ОК. О — Рyки ! Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни. О — ЧЕГ-О-О ?!!! Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще… О — Сигаpетy возьмете ? Р — возьмем вдвоем. О — Тогда — ОК. (Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~ О — Hy… yтpеннюю… Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше ! О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь ! Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !…. О — Вот и ладненько, вот и чyдненько. О — Голова ! Г — Бy ? О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать. Г — Бня. О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит. Г — Гы ! Бyдет под пpавым. * О — Так, ладно базаpить : ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!! О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.?? Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. . О — C:>
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку: - Зимой и летом одним цветом? Ответ меня ошеломил: - Чёрно-белый принтер.
Моей дочери было 4 года. Моет руки под краном с мылом и говорит: - Я знаю, почему ты заставляешь меня мыть руки с мылом. Микробам мыло попадает в глаза и они умирают.
Был у нас на военной кафедре такой прикол. Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоценное время, а майор Р-ов рассуждал о том, что военная наука в жизни полезней всей нашей "вышки". В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни: — Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз. Я сделал из проволоки интеграл и достал им ключи.
у меня тож такое было...токо я палец на полу к дивану.... 
