Однажды на работе во время обеденного перерыва женская часть коллектива как обычно собралась поболтать о том, о сем. И вот моя подруга рассказывала одной из коллег свой новый рецепт цветной капусты: - Обжариваю уже сваренную цветную капусту на сливочном масле. Соль, перец по вкусу и в конце сверху трусы! Тишина. Все с недоумением смотрят на мою подругу. И тут ее коллега осторожно спрашивает: - А зачем? На что моя подруга без задней мысли ответила: - Как зачем? Чтобы корочка образовалась! Снова тишина. Все как то странно переглядываются. Коллега снова осторожно спрашивает: - Чьи? И тут кто-то не выдержал и как засмеется, и все дружно подхватили. Такой дикий хохот стоял. Только моя подруга не поймет в чем дело. По ходу дела выяснилось, что моя подруга сказала: "и в конце све... дальше»
Pаботаю в фирме бухгалтером. Естественно на 1С. Ну все базы на мне - слежу за их порядком, иногда приходится тратить выходные, особенно при переоценке и т.д. На 9-е мая работала. К бабуле (85 лет) пришла только 12 мая. Бабушка: - Света, почему ты ко мне 9-го не пришла? - На работе была. - Что делала? - Базу грузила. - Так ты грузчиком работаешь? С ума сойти, что делается! И это с твоими двумя институтами!
Дочери Лизе три года, очень любит спать между родителями, но недавно она решила что уже взрослая и легла спать на свою кровать. Проходит минут десять, с кроватки раздается Лизин голос: - Целуетесь? Родители дружно: - Да! - Обнимаетесь? - Да! - Ну, я к вам пошла!
Было моему племяннику годика четыре. Собирает его мама в садик, надевает шапку с рожками, правда они не стоячие были, а висячие. Племянник: - Не хочу я эту шапку надевать! Мама: - Смотри какая шапка модная, с рожками, как у Бетмена! Племянник: - Не хочу я ее надевать. Это какой то дохлый Бетмен!
Работаю я в службе поддержки одного крупного телекоммуникационного холдинга. Подключаем народ к интернету. Раздается звонок: - Здравствуйте! Подскажите, кто 3 месяца назад делал подключение по адресу... (называют адрес). - У вас какие-то проблемы? - Понимаете, моя дочь переспала с вашим монтажником и забеременела. А у ребенка должен быть отец.
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту нашим грузом были куклы. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"
У ребенка день рождения 5 лет. Еще за неделю он всем и каждому рассказал об этом замечательном событии. И вот наконец-то долгожданный день наступил. Суббота, 9 часов утра, сын окрывает глаза, даже не успевает их потереть кулачками, как заявляет: - Прикол да, а у меня сегодня день рождения! Ну и где же гости с подарками?
Экипаж нашего корабля был полностью славянским, за исключением боцмана - выходца с солнечного Кавказа. Звали его Ясер, мы звали его Яша. Так вот Мурманск, судоремонтный завод, вечер, сидим в каюткомпании и пьем чай. Вваливается озадаченный Яша, тихо садится и молча пьет чай. Народ замер в ожидании и не зря. Напившись чая Яша возмущенно изрек: - Сегодня ходил на рынок, там одни "чужие"! Народ заинтригован. - Яша, а "чужие" это кто? - Нерусские! После этой фразы Яша еще что-то говорил, размахивал руками, но его уже не слушали у всех случилась истерика.
У одного моего знакомого есть друг негр. Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает: - Блин, какой я сегодня бледный!
Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает. Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку: - Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку. На что наш сын с логичным возмущением ответил: - Ну вот еще. Мама сама рожать будет.
Моя сестра ходила мужу за подарком, но ничего ему не купила и вернулась домой. Маленькая дочурка спрашивает ее : - Ты купила папе подарок? - Нет! Ничего не было. - Что, даже водки?!
Дочка подбегает к еще дремлющему папе и спрашивает: - Папа, папа, а ты знаешь, что такое опера? - Да, дочка, это браузер такой... - Нет, папа, нет, это когда все поют!
Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком. Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л. Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону: - Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице? - Лежит. - А у шурина? - Есть. - А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!
Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?" Он браво ответил: "Отечественные и импортные."
Раннее субботнее утро. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни): — Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати. Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: - Через десять минут. Дочка передает ответ. Мама: - Спроси у папы, будет ли он завтракать. Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: - Буду. Дочка передает ответ. Мама: - Спроси у папы, что он хочет на завтрак. Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа — юрист): - Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе ... дальше»
Была моя сестра в туре по Европе. Во Франции пристал к ней негр с сувенирными эйфелевыми башенками. Жестами и мимикой объясняет, что на 5 евро 2 штуки. Сестра достала 1,5 евро и также жестами отвечает, что одну купить она не против, но больше денег не даст. На что негр на чистом русском языке ей говорит: - А ты не дура!
Моему сокровищу 5 лет. Щедрая девочка, прям жуть. Осталось два банана, она читит себе один. Бабуля ее спрашивает: - А второй кому? - Деду! (деда обожает) - А нам с мамой? - А вам я нарисую!
Дочь в начале школьного пути (первый класс). До этого из взрослых разговоров решила, что хочет жить в Австралии, хочет лошадку и т.д. Папа, чтобы подстегнуть рвение ребенка к учебе, беседует: - Вот будешь хорошо учиться в школе, закончишь на одни пятерки, поступишь в хороший институт, получишь хорошую профессию, тогда сможешь устроиться на хорошую работу, будешь зарабатывать много денег, поедешь в Австралию и купишь себе и дом, и лошадку, и все что захочешь! Дочь думала секунд пять: - Папа, а что же ты так плохо в школе учился?
Была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат. Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: - Твою мать, - говорю машинально. - Thank you, - слышу из-за перегородки.
Моему сыну было 5 лет, и он очень любил смотреть передачу "Живая природа" ВВС. После очередной передачи сын заявляет: - Мама,а я знаю,где живут хищники! - Ну и где? - В армии! - Где-где?! Почему в армии? - А по телевизору так сказали:"Армия хищников".
Отец говорит пятилетней дочке: - Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным. Дочка: - Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Я сама читать не умею, почитай мне а, пап. Папа: - Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: - Поставьте штамп. Я не дурак! Так он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну тут меня и дернуло: - Это смотря в какой системе исчесления. Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.
Лежала как-то в больнице. Читаю анекдоты: - В окне дома 23 по улице Блюменштрассе Штирлиц увидел 32 утюга. Штирлиц понял - явка провалилась. Дружно посмеялись. Одна соседка по палате, после минутного размышления спрашивает: - А где они столько утюгов взяли? В воздухе напряжение. Осторожно отвечаю: - Наверное, по соседям походили, насобирали. Еще через минуту с умным выражением лица выдает: - А как 32 утюга поместились на подоконнике?
Сын с дочерью, 10 и 11 лет, ругаются, дело уже дошло до перехода на личности: Сын: - Ты чего так орешь? Ну и голос! Тебя с таким даже в дурдом не примут! Дочь (очень громко и возмущенно): - Это почему меня не примут?!
Учится со мной в группе девушка, назовём её Мари. Её мама работает посменно. Однажды Мари решила устроить вечеринку, было здорово! A курили мы в печку. Когда гости разошлись и Мари решила убраться, не знаю уж почему, но она не растопила печь, чтобы замести следы, а взяла лист бумаги, сложила в него бычки, свернула и положила в карман своей куртки! Когда пришла мама, в доме уже было чисто. Неизвестно, что же понадобилось маме в кармане Мари, но она обнаружила там эти самые бычки: - Мари! Я, конечно, всё понимаю, может даже поняла бы что ты куришь, но что ты бычки на улице собираешь!
Место действия 100-метровая квартира в центре Москвы. Клиент - говорящий на ломаном русском американец лет 30-ти. Хозяин - новый русский (подвид: старый еврей). Клиент квартиру снимать не хочет. Большая она для него слишком. Хозяин: - Смотрите! - картинно разводит руками. - Здесь же коня выгуливать можно! - Но у меня нет домашних животных, - на полном серьезе выдает клиент. - Жене вашей такая квартира точно понравится. Сколько вещей сюда поместится. Вы только посмотрите какая гардеробная! - У меня нет жены, - грустнеет клиент. - Ну, ничего! Друзей собирать будете! Соседи у нас хорошие, - радушно улыбается хозин. - Я недавно сюда приехал, - убито вздыхает клиент. Ходит по пустой квартире. Молчит. Думает. Через 10 минут ещё раз тяжело вздыхает: - Знаете, Вы правы. Я сниму э...
Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!
***************************
Один мой коллега вставил себе зубы
Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница густо покраснела…
************************
Попросил дед бабку испечь ему колобок..
Cупруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
Надо поделится История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года. Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью <Бахтыгуль Сержанова> на груди ( в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: <К сожалению, мы не можем пропустить девочку...>. Далее диалог: Мы (практически в один голос): Почему??? Б.: У нее нет въездной визы! Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!! Б.: Ничего не знаю, должна быть виза. Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства? Б.: Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет. (После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся... Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию? Б.: М-м-м... Муж: Сколько? Б.: 50 баксов. Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим. P.S. По приезду домой, муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
