"Бывшие": за гранью расставания 
За недели, месяцы или годы, проведенные вместе, находится множество точек соприкосновения: от фоторамки на столе до совместных друзей, квартиры, машины и, в конце концов, до общего дома, детей, бизнеса. Когда два человека перестают существовать друг для друга, остальная жизнь течет своим чередом: вам по-прежнему надо где-то жить, на чем-то ездить, с кем-то общаться, воспитывать детей, поддерживать отношения с друзьями и родственниками. Но оказывается, что все это у вас уже общее. И что же со всем этим теперь делать?
Довольно трудно признать, что со своим бывшим партнером что-то придется делить, и не только в материальном плане, но и моральном. И если все «вещественные» вопросы можно так или иначе обсудить или же они решатся сами собой, то вот каким образом вам теперь общаться и стоит ли вообще это делать – это задача посложнее.
Вариант 1. Расходитесь, как в море корабли, и точка. Вы забываете о существовании друг друга, делите все, что только можно, и вычеркиваете вместе с телефонными номерами друг друга из своей жизни. В результате каждый из вас освобождается от ряда двусмысленных раздумий и начинает полностью новую жизнь.
Вариант 2. Находите паритеты и сохраняете отношения только по общим делам. У вас, как ни крути, остается что-то общее: дети, бизнес или какая-либо ответственность. Вы четко договариваетесь о долях, расписании «свиданий» и обязанностях и холодно их выполняете без каких-либо эмоций насчет ваших отношений, стараясь минимизировать число ваших встреч.
Вариант 3. Остаетесь добрыми друзьями. Вам совершенно нечего делить, вы цивилизованные люди и мирно расстаетесь. Вы обязательно будете поздравлять друг друга со всеми праздниками и даже, может быть, приходить в гости, и уж точно будете пересекаться на тусовках общих друзей и мирно болтать «за жизнь». Вы будете вместе гулять с детьми и без стеснения появляться друг у друга дома, даже если там поселится кто-то «новый» и «новая». Вполне возможно, вы даже всех перезнакомите и будете дальше жить без проблем, вспоминая со снисходительной улыбкой свои прошлые отношения.
Какой бы из вариантов дальнейших отношений вы ни выбрали, есть некоторые вещи, с которыми так или иначе придется сталкиваться. И чтобы не навредить своей репутации, не портить попусту отношений и не морочить нервы себе и другим, надо уметь с ними грамотно справляться.
Речь идет обо всех связывающих вас людях. Подумайте как следует, кто из круга вашего бывшего спутника общался с вами просто как «с его девушкой» (женой), а кто действительно испытывал к вам личную симпатию. Про первых, скорее всего, придется забыть – а вам самим такие контакты нужны? А вот со вторыми ведите себя естественно, пусть ничего не мешает вам написать им электронное письмо, позвонить и что-нибудь узнать, сходить с ними на вечеринку, позвать их на свой день рождения.
Постарайтесь изо всех сил не переносить все ваши обиды и злость на близких «ему» людей. Во-первых, это его родственники. Родители, сестры и братья вашего бывшего возлюбленного ни в чем не виноваты, даже если он оказался последним негодяем (ну, разумеется, в том случае, если никто из них не делал вам лично в отместку ничего плохого). Поэтому, увидев его маму на улице, не перебегайте на другую сторону, а ведите себя так, будто ничего не произошло.
Второе – это ваши общие друзья и его прежние друзья. Если встретитесь на вечеринке с его закадычными товарищами, не отворачивайте нос, общайтесь как обычно. В какой-то мере это был и ваш круг общения, и нет никакого смысла его разрушать.
И третье – если у вас случился служебный роман и это ваши общие коллеги. Как правило, в таких ситуациях рабочий коллектив распадается на два лагеря – тех, кто «за нее», и тех, кто «за него». Не пытайтесь поддаться всеобщей атмосфере, ведите себя со всеми мило и одинаково, как будто ничего не произошло. Иначе рискуете нарваться на неприятности по службе – вдруг от того, кто не «за вас», зависят ваши сделки и продвижение по карьерной лестнице.
А зачем вообще нужно сохранять общие контакты? На самом деле ответов на этот вопрос масса, но есть несколько весьма рациональных доводов:
— не стоит обижать своим бойкотом ни в чем не виноватых людей, особенно если они хорошо к вам относятся;
— не нужно оставаться в одиночестве, которое вы наверняка почувствуете в результате разрыва;
— добавьте в свою копилку несколько приятных знакомств и связей, которые, может быть, еще пригодятся вам и сыграют важную роль в вашей жизни;
— просто расширяйте круг своих знакомых и друзей, увеличивая тем самым шансы на новую романтическую встречу.
И еще одно «правило хорошего тона». Как бы вы ни расстались, хорошо или плохо, лучше стараться избегать расспросов про «бывшего благоверного» у его мамы, сестры или друзей. Вы можете ненавязчиво узнать, как у него дела, не стоит искусственно строить из себя чужого человека. Но ни в коем случае не расспрашивайте, нашел ли он себе кого-нибудь, не страдает ли он без вас, говорил ли что-то про ваши отношения, часто ли он вас вспоминает и т.д. Все это ни к чему. Просто поставьте красивую точку.
Дети
Наиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. И не только потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, что-то выясняют, сколько потому, что его держат в неведении.
Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Ребенок заслуживает правды - очень важно, чтобы у него не сложилось ощущение атмосферы лживости и фальши. Быть честным друг с другом и с ребенком - едва ли не самая сложная часть спектакля под названьем "Я ухожу".
Неважно, сколько лет вашему ребенку. Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите. Что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему. Он ни в чем не виноват - объясните ему это. Маленькие люди склонны во всем происходящем винить себя - "папа ушел потому, что я не убирал за собой игрушки".
Пройдет много времени, прежде чем ребенок поймет, почему папа и мама расстались. Поэтому взрослым стоит в первую очередь думать о детях и сделать все, чтобы они не стали свидетелями безобразных сцен. Разумно, когда расставшиеся родители учатся разговаривать спокойно, оба несут ответственность за судьбу ребенка, встречаясь, обсуждают конкретную проблему, а не вспоминают старые обиды. Тогда и дети научатся важному - умению мирно выходить из конфликтов.
Бывают бывшие мужья и бывшие возлюбленные. А вот "бывших" пап не бывает...
Пугачёва Мария, психолог
