Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: - Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: - Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: - Мальчик, не ссы... иди поешь!
Сидят на берегу реки два бегемота, вяжут. Подходит мужик и спрашивает одного: - Тут где-нибудь реку перейти можно, брод есть? Один бегемот отвечает: - Да, вот тут прям слева. Мужик пошел переходить реку и утонул. Один бегемот спрашивает у другого: - Зачем ты ему сказал, что там можно перейти, ты ведь знал, что там глубоко?!... - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Штирлиц стоял над картой мира.Его сильно рвало на родину.
Штирлиц сидел у окна.Из окна дуло.Штирлиц закрыл окно.Дуло исчезло.
Штирлиц ушидел голубые ели.Подошёл поближе-оказалось, голубые не только ели, но и пили.
На стенки кабины в туалете было выцарапано ножом: "Штирлиц-русский разведчик." Штирлиц достал свой нож и нацарапал: "Сам дурак.".
Штирлиц упал с 12 этажа, и только чудом ему удалось зацепиться на 9.На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиз ехал в Берлин. На спидометре было за 100.Рядом бежал Борман, делая вид что прогуливается.
Штирлиц подумал.Еиу понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать ещё раз.
История про доброго мальчика Маугли. Шел он как то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в неё больше не попал.
Надпись на надгробной плите: "Не всё йогурты одинаково полезны!"
17 мгновений весны... Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 3-4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь". А утром Мюллер спрашивал: - Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте? - Нет, - много знаю!..
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где?
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натерли очень!
Флейтист грузин рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге... - Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер: - Ты чего это делаешь? Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Компания "Микрософт" приступила к распространению рвотных пакетиков с некоторыми своими продуктами (например, программой "Flight Simulator"). Как сообщает пресс-центр компании, фирма решила пойти навстречу потребителям, которых уже тошнит от продуктов компании. Если эксперимент удастся, "Микрософт" будет вкладывать такие пакетики во все свои продукты.
После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров, президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался компьютер "Deep Blue".
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Сидит программист в парке с ноутбуком весь в туда погруженный. Вдруг слышит: - Молодой человек, не хотите ли отдохнуть? Поднимает воспаленные глаза: - Привет, ты кто? - Kra$otka
Пермский суд признал незаконным отгрузку Сепычской средней школе компьютеров с предустановленной нелицензионной версией Windows. Суд постановил переотгрузить компьютеры.
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
