Для леди главное не «как», а «с кем». Однако модный лозунг: «Новый год с новым мужчиной!» - не следует понимать буквально. Если вы и впрямь присмотрели нового мужчину - подготовьте ему неожиданный и волшебный секс под ёлкой.

Новогодний подход к новому и старому мужчине одинаков: знакомый, любовник или муж должен в эту ночь соответствовать вашим возвышенным представлениям о прекрасном принце. Образы принцев у всех разные, и все они замечательны, поэтому думайте лишь об одном - чтобы этот образ был вам комфортен.

Матчасть

Выбросьте «модные» журналы, отключите телевизор и забудьте на время советы подруг. Сядьте и подумайте: как должен выглядеть и вести себя мужчина, чтобы он смертельно понравился именно вам!

Практика показывает: предновогодних недель достаточно, чтобы усовершенствовать избранного мужчину. Одного следует просто отмыть, другого - по-новому одеть, третьего обучить нескольким несложным манерам, четвертого - просто покормить. Главное, делать это легко, непринуждённо и мягко, чтобы он не почувствовал вашего напора.

Помните: мужчина готов на всё, если он полагает, что захотел этого сам. Ему приятно доставлять даме максимум удовольствия, ощущать себя героем-любовником.

Важно, чтобы ваши идеи не сыпались на него, как из ведра. Разложите их в голове по полочкам, а любимому выдавайте точно в нужный момент по одной и как бы экспромтом. Пусть он пребывает в уверенности, что захотел это сам. А лучшей платой за труды для него будет ваше восхищение. Искреннее!

Но не ждите и мгновенного результата. Во-первых, за отведённый срок можно ставить задачи в расчёте лишь на косметический, а не радикальный эффект. Во-вторых, слишком сильные перемены в образе и поведении, даже проведённые незаметно, могут навести мужчину на верную, но неприятную мысль, будто любят не его самого, а некий идеальный образ.

Да, забыл сказать. Если вы просто сидите и ждёте, когда «прекрасный принц» сам вас найдёт, то лучше сразу записывайтесь в Красный крест и езжайте в Африку ухаживать за больными. Ибо иного «не светит». Мудрая женщина знает, что мужчина - это всего лишь "болванка", ну... или глыба мрамора, из которой может получиться настоящее произведение искусства- стоит только отсечь все лишнее.

Практическая часть

Итак, определитесь, что для вас значит «волшебный секс». Очевидно, что это взрыв чувств неожиданный, не по вашей явной инициативе. Поэтому главное - чтобы он произошел в подходящей для вас обстановке.

Можно устроить ночь в стиле "гламур" - шелковое постельное белье, ванная, наполненная если не шампанским, то теплым молоком, тонкие вина и изысканные закуски. Подойдет номер пятизвездочного отеля или, на худой конец, взятый напрокат лимузин. Хороши сауны - помимо скрытых видеокамер, они обычно оборудованы бильярдными столами. А более провоцирующую позу, чем та, которую принимает дама, чтобы загнать шар в лузу, вообразить вообще трудно.

Как скоро в спецпрокате появится фильм с вашим участием, сказать не берусь. Но зачем нам дурная слава, когда можно проявить изобретательность? Пусть с меньшим шиком, зато с не меньшим удовольствием и практически без всякого риска!

Глупо, когда Прекрасный Принц, с которым вы прожили N-ое количество лет, в своём восхитительно обновлённом облике проникается к вам пламенной страстью прямо за столом, за которым, кроме вас, сидят дети и свекровь, а места уединения рядом нет. Это в дружеской компании можно удалиться, скажем, в не запирающуюся ванную, - с родичами такой финт не пройдёт! И тут есть вполне неординарные решения.

Пробки. Если вас греет экстрим, нет ничего более обжигающего, чем секс в автомобиле посреди Москвы. Вопрос - успеете ли вы завершить процесс до приезда сотрудников ГИБДД?

Пустующие фонтаны ВДНХ, парков и скверов - отличное место как для "парного катания", так и для любителей свинга. Только не спугните бомжей, спящих в окружении дворняг. Они сейчас тоже по-своему счастливы.

Вагоны метро, трамваи, троллейбусы, автобусы тоже прекрасно подойдут - говорят, что в новогоднюю ночь транспорт работает по особому, продленному графику, а романтиков, желающих встретить Новый год в троллейбусе с любимой, не так уж и много. Поэтому смело усаживайтесь захмелевшему возлюбленному на колени. А любопытному милиционеру можно пояснить, что вы вовсе не безобразничаете, а изображаете полотно великого Рембрандта - "Портрет с Саскией на коленях". Кстати, если найдете милиционера, знающего, кто такой Рембрандт, - непременно попросите у него автограф. На счастье.

Гараж. Нет вернее способа доказать свою любовь, чем заняться сексом в святая святых вашего героя - в его гараже, незаметно улизнув от гостей и семьи. Запах бензина, смешанный с тонким ароматом ваших духов, станет настоящим якорем, утягивающим мужчину в пучину страсти. В конце концов, это даже интересно объяснять потом гостям, отчего при слове "антифриз" вы начинаете нервно хихикать.

Детский сад. Успокойтесь, о развращении малолетних речь не идет! В праздники детей раздают родителям. Но посудите сами: территория, как правило, огорожена, значит, беспокоить вас не будут, а всяческих приспособлений для занятий любовью - хоть отбавляй! Тут и качельки, и лесенки, и горки, и беседки... Словом, все для фееричного секса!

Ну и, наконец, собственно елка. Дед Мороз в красных плавках с подсветкой из елочных гирлянд, с видимыми признаками перевозбуждения, ибо плавки стали невозможно рельефными, Снегурочка в одном лишь только головном уборе со звездой во лбу. Ликующий раскат петарды в момент оргазма, обвалившаяся елка и много, много иголок внутри и снаружи - это ли не праздник жизни?

И пусть он продлится еще один долгий год. А на будущий мы еще что-нибудь придумаем.