Мариуполь - Mariupol

вопросы к Администрации

BoSs — Sun, 10 Feb 2008 16:17:27 GMT

Форум: Вопросы к Администрации
Автор темы: BoSs
Автор последнего сообщения: zup120
Количество ответов: 242

Самый необычные свидания! Расскажи всем это интерестно.

Jeka3D — Thu, 03 Jan 2008 11:21:04 GMT

Совсем недавно пошол на свидание в слепую: Краткое описание: Ростом метра под два, размер ноги больше моей у меня 47, усы такие пышные Ну т.д. Неда бог вам ребята с етим встретится!!!

Предложения

BoSs — Wed, 26 Dec 2007 23:50:10 GMT

Форум: Вопросы к Администрации
Автор темы: BoSs
Автор последнего сообщения: Deja_Vika
Количество ответов: 76

Жалобы

BoSs — Sun, 23 Dec 2007 12:48:17 GMT

Форум: Вопросы к Администрации
Автор темы: BoSs
Автор последнего сообщения: Deja_Vika
Количество ответов: 32

Что бы вы хотели ?

Викуленька™ — Sun, 16 Dec 2007 07:35:24 GMT

Форум: Вопросы к Администрации
Автор темы: Викуленька™
Автор последнего сообщения: Тимоха
Количество ответов: 4

Чего не хватает?

Викуленька™ — Sun, 22 Jul 2007 07:46:21 GMT

Форум: Вопросы к Администрации
Описание темы: Чего не хватает?
Автор темы: Викуленька™
Автор последнего сообщения: eSpeRanZ@
Количество ответов: 26

Борьба

И_л_ь_Я — Fri, 20 Jul 2007 19:49:52 GMT

Форум: Архив
Описание темы: греко-римская и т.д
Автор темы: И_л_ь_Я
Автор последнего сообщения: Старик
Количество ответов: 4

Читаем ВСЕ!

offspring™ — Mon, 16 Jul 2007 12:05:31 GMT

Читаем внимательно чтобы небыло потом вопросов типа за что и зачем!!!

Если я увижу хоть одну ссору то пиняйте на себя !!!!
(на данный момент ссоры все решены и всё улажено !!!)

Зачинщик ссоры будет наказан !!!!

Наказание ВРЕМЕННЫЙ БАН
(понятие временный растяжимо и ещё будет зависить от ссоры так что думайте сами !!!!)

Не спорю сам недавно ссорилса но на форуме ето не очень сильно было заметно !!! даже можно сказать не кто и незнал из форумчан !!! ( все развалы я решал в ICQ ) но для вас так уж и быть создам тему для ссор если вам так хочетса всё опубликовывать !! Кстати раздел там уже есть называетса он РАЗБОРКИ прошу решать всё только там иначе не исбежать вам НАКАЗАНИЯ !!!!

Заграничные страны

И_л_ь_Я — Wed, 11 Jul 2007 12:55:31 GMT

Форум: Архив
Описание темы: Страны
Автор темы: И_л_ь_Я
Автор последнего сообщения: Deja_Vika
Количество ответов: 15

Любовный треугольник.

Щас_Тье — Wed, 27 Jun 2007 09:28:43 GMT

Форум: Архив
Описание темы: все и так ясно....
Автор темы: Щас_Тье
Автор последнего сообщения: милочка
Количество ответов: 36

НАСТОЯЩИЕ мужчины - отметьтесь!

mordo4ka — Mon, 25 Jun 2007 19:28:45 GMT

Форум: Архив
Автор темы: mordo4ka
Автор последнего сообщения: Silencer
Количество ответов: 53

22 июня 1941 год

Metzger — Sat, 23 Jun 2007 20:16:49 GMT

22 июня 1941 года в 4 часа утра на ничего не подозревавших жителей десятков советских городов обрушились немецкие бомбардировщики. Не менее ошарашенные погранзаставы не могли здержать наступавшие сухопутные части немцев.
В первые же часы вторжения немцы во множестве мест продвинулись на несколько километров. Многие погранзаставы продолжали сражатся в полном окружении, крепость Брест сражалась до конца июня (практический все защитники погибли), но это мало что могло изменить! Приемущество немцев было в воздухе было абсолютным- в первый же денб войны было уничтожено 1200 советских самолетов (800 из них даже не взлетели). На земле дела обстояли не лучше - немецкие танки прорывали оборону, с легкостью уничтожая устаревшую советскую технику, в вслед за ними гигантские котлы окружения завязывала пехота, которую перебрасывали на грузовиках. Связи между соеденениями почти не было , немецкие диверсанты уничтожали мосты и средства связи!
Через 2 часа после вторжения посол Германии в СССР Шуленбург передал Молотову ноту об обьявлении войны!
СССР пожинала плоды глупости и слепоты сталинской политики, мало кто сомневался , что и этот блицкриг Гитлера будет удачным, но в первые дни войны казалось что так и будет ......

Кто главнее? или Равноправие

СтЕрвА — Sat, 23 Jun 2007 16:04:39 GMT

Форум: Архив
Автор темы: СтЕрвА
Автор последнего сообщения: Silencer
Количество ответов: 14

Тетки про мужикофф...

СтЕрвА — Sat, 23 Jun 2007 12:46:16 GMT

Тетки про мужикофф..
В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.

Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.

Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости

отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.

Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.

Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.

Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.

Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.

А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.

Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.

Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

Все, что «должна» женщина, глазами мужчин

ЧиХ-ПыХ — Tue, 19 Jun 2007 09:32:04 GMT

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.

4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.

5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?

6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.

9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.

10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.

11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.

13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.

14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.

15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.

16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.

17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.

18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1

9. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.

20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.

21. Женщина не должна лгать мне.

22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.

23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.

24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.

25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.

26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.

27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.

28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.

29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.

30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.

31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.

32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.

33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.

34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.

35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.

36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.

37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.

38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.

39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.

40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.

41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.

42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.

43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.

44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.

45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.

46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.

47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!

Любить?Или разрешить себя любить...

СтЕрвА — Sun, 17 Jun 2007 12:00:14 GMT

Вы разные люди,и тем не менее вы вместе.И вам прекрасно.Но,как говорят,в любой паре один любить,а другой позволяет любить...

...Когда есть хоть какая-то возможность быть рядом с дорогим и любимым человеком,ты готова на все.А 'незначительные' детали,например такие,как твои чувства не взаимны-тебе совсем не помеха.Может он станет твоим,тогда и изменит свою позицию.Соглашаться ли на такие отношения,конечно,дело каждого,и возможно из всего этого выйдет именно крепкая пара,ведь не даром говорят:Семью нужно создавать не с тем, кого любишь,а с тем,кто любит тебя.Возможно,и тут есть здравый смысл,ведь каждому хочеться иметь рядом с собой понимающего,заботливого человека...Вот только любящий,но не любимый рискует постепенно превратится в постылого...Вот тут то уже ничего не поможет...(
Скажите,что вы думаете по поводу такой любви?Возможно,есть такие которые хлебнули это сполна,а возможно именно такая любовь привела к счастью.Расскажите.А также будет интересно послушать людей,наблюдающих за этим со стороны.Вообщем в любом случае ваши выводы будут познавательны))

Считаете ли вы себя ярким человеком?

mordo4ka — Sun, 17 Jun 2007 11:30:53 GMT

Какие есть у Вас таланты, чем вы доказываете всем, что вы не мрачный, не потярянный для общества человек, что в вас полно позитива, актива и тому подобное?

Но прежде чем вы начнете отписываться тут , хотелось бы написать одну цитату, прочитав которую , я думаю вы поймете , что яркие люди , это те люди которые индивидуальны, морально , физически и психологически) Они всегда шокируют своими действиями, мыслями, идеями, внешним видом)

ТАЛАНТ-ЭТО СПОСОБНОСТЬ ДЕЛАТЬ ТО,ЧЕМУ НАС НИКТО НЕ УЧИЛ. Альфред Конар.

Так, что вы себя относите именно к такой категории людей, и чем вы выделяетесь от остальной толпы?)))

Если девушка старше по рангу

Феникс — Sat, 16 Jun 2007 20:53:13 GMT

Форум: Архив
Описание темы: если девушка больше зарабатывает...
Автор темы: Феникс
Автор последнего сообщения: ЧеТ_МС
Количество ответов: 7

Цвет волос имеет значение?

СтЕрвА — Fri, 15 Jun 2007 06:29:47 GMT

Форум: Архив
Описание темы: у мужщин
Автор темы: СтЕрвА
Автор последнего сообщения: милочка
Количество ответов: 51

5 правил грамотного спора

СтЕрвА — Thu, 14 Jun 2007 10:05:03 GMT

Правила грамотного спора
1. Не упивайтесь только собственными переживаниями. Оставьте в своем сознании «холодную зону», которая бесстрастно может встать на сторону партера. Это не значит, что вы должны не глядя принять сторону вашего оппонента, нет. Ваша задача - отследить логику доводов противоположной стороны (даже, если вам кажется, сто ее и нет вовсе) и предвосхитить следующую реплику партера. Для этого достаточно начать свою следующую фразу со слов: «Я понимаю, что ты...» - и далее изложить его предполагаемую точку зрения. И сразу вслед за этим, не дожидаясь ответной реплики - ваши возражения. Старайтесь повторить каждый аргумент вашего спорщика своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и (это очень важно!) чтобы он услышал свои претензии со стороны. Таким образом вы «качнете» эмоциональные качели» противоположной стороны в вашу сторону. Человек почувствует, что вы его понимаете и будет внимательнее прислушиваться к вашим доводам, даже если до этого был настроен весьма критически.

2. Даже если вы в душе крайне скептически относитесь к словам вашего оппонента в, частности, и к его умственным способностям -вообще, то все равно постарайтесь отнестись к тому, что он говорит серьезно. Это - прекрасная возможность расширить собственные знания, обогатить установки, набраться опыта. «Тот, кто мне не друг, тот мне - учитель».

3. Никогда не избегайте конфронтации лицом к лицу, любой конфликт может и должен стать позитивным и сделать его таковым - в ваших силах. Очень часто мы в буквальном смысле слова спасаемся бегством от назревшего конфликта, уходим, делаем вид, что все в порядке, отмалчиваемся, надеваем на лицо «дежурную» улыбку, одним словом, ведем себя, как испуганный страус. Любой конфликт зреет, как гнойник и если его поливать сверху ароматическими маслами, ничего хорошего не получится. Не бойтесь начать нелегкий разговор и не заканчивайте его до тех пор, пока каждый из вас (каждый!) не почувствует, что дело сдвинулось с мертвой точки

4. Постарайтесь в процессе спора определить, где ваши точки зрения расходятся, а где совпадают. Кажется, что таких моментов совпадения нет и быть не может, однако это только на первый взгляд. Если вы не забудете про «холодную зону» о которой шла речь выше, то обязательно с ее помощью найдете, пусть пока еще небольшие, островки, где ваши пожелания и ожидания совпадают. Обязательно обратите на них внимание вашего оппонента. Любая общность, особенно в ситуациях, где вы ее не ожидаете - мощнейшее средство для компромисса и примирения.

5. Ни в коем случае не переходите на личности, не используйте «удары ниже пояса» в своих аргументах. К подобным запрещенным приемам относятся, например, такой, как сравнение с кем-то, на ваш взгляд, более положительным во всех отношениях. Ни одному человеку, да и вам в том числе, вряд ли понравится подобное сравнение. Любой из нас в душе считает себя лучшим и напоминание, что это далеко не так способно испортить любые отношения. Еще один «удар ниже пояса» - обратить внимание спорщика на недостатки его внешности или манеры говорить. Любой спор сразу примет окраску свары на коммунальной кухне и тогда уступок от второй стороны лучше не ждите. Я уже не говорю про то, что в ответ вы рискуете получить собственный портрет, нарисованный весьма язвительно. Не стоит так же, вспоминать все прошлые «грехи» другого человека. Вы спорите сейчас по вполне конкретному поводу, вот и придерживайтесь «заданной» темы! Нет никакой необходимости смешивать все в кучу. Не начинайте свои фразы со слов: «Ты всегда так делаешь...» или «Ты опять..., как в прошлый раз...!». Такая глобальная оценка автоматически заставляет человека защищаться, а значит, конфликту конца не видать

Как видите, правила эти и простые и сложные одновременно, однако, не усвоив их вы вряд ли продвинетесь в науке спора, а владеть этой наукой крайне необходимо любому человеку. Если только спор для вас - способ что-то изменить в лучшую сторону. Если же вам просто необходимо «спустить пары», все равно каким способом, все равно с кем, используя любые приемы, ничуть не заботясь о том, что чувствует и думает о вас собеседник, - то все, вышеизложенное не для вас!

Любой спор можно сравнить с бокалом пива (или шампанского, кому что ближе) - сверху густая пена и только под ней, собственно, сам напиток. Пена - это наши эмоции и пока они не «осядут» до сути вы не доберетесь
_________________
Смеяться - вы последний? Я за вами

Как избавиться от бойфренда

СтЕрвА — Wed, 13 Jun 2007 12:48:33 GMT

Как избавиться от бойфренда

Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете...

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.

5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."

6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.

Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ...

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Ошибки женщин в постели

СтЕрвА — Wed, 13 Jun 2007 12:47:04 GMT

Постель традиционно много значит для мужчины. Много, если не сказать - всё. И вас есть чему учить. Не думаете, что, если ты -женщина , то не нужно стараний. В противном случае можете остаться без любимого (любовника).Вот вам пособие !
___
1.Максимум, чего можно добиться от женщины в конце этого довольно тяжкого для мужчины действия - так это слов: "Мне было хорошо". Если начать спрашивать подробнее, то можно добиться сенсационного признания: "То что, не видел, что я кончила?!" Если спросить ещё пристрастнее, то можно запросто получить по шее, и быть уверенным, что ты видишь данную женщину в последний раз. Так что будь чувствительнее.

2.Дорогая девушка! Никогда - ты слышишь - никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще… но он - сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы…

3.Поза наездницы - одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы… Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками, ес-сно) в кровать - ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой…

4.Убежав после обильного секса в ванную, пускай воду погромче. Звуки, которые ты издаешь, завершая в ванной начатое в кровати, могут сделать мужчину импотентом до конца его жизни. Конечно, правая рука - лучший заменитель мужчины, но ему об этом лучше не подозревать.

5.Я понимаю, что прекрасное бельё, которое ты носишь, чрезвычайно дорого. Именно поэтому ты не даешь мне к нему прикасаться, дабы я никоим образом не порвал его своими неловкими руками. Но знаешь… то вино, в которое ты небрежно ткнула своим пальчиком, выбирая меню в сегодняшнем ресторане, стоит не дешевле. И если бы я обращался с ним приблизительно так, как ты с своим бельём, мы бы ушли из ресторана несолоно хлебавши. Не думаю, что это понравилось бы тебе, так почему столь бережное обращение с твоим бельём должно понравится мне? Дай мне самому раздеть тебя! Мне это очень нравится, и не бойся, что я что-либо порву, а что не порву, то "пинадкусываю" - я знаю, знаю, как расстегиваются все эти крючочки, не надо мне помогать…

6.Секс, конечно, наполовину состоит из нежности… Но если ты лежишь по стойке "смирно", как солдат на первом году службы, и реагируешь на мои попытки изменить позу фразой "я устала" - о какой нежности можно вести речь? И не жалуйся на то, что ничего не чувствуешь, я ведь не автомат для постельных сражений, и твоё настроение сразу передаётся мне… и мой организм сразу на это реагирует…

7.Большинство женщин почему-то уверены в том, что могут выкинуть что-нибудь этакое в постели сами, и ожидают чего-то особенного от партнера. Уверяю тебя, я не могу поменять поступательное движение на вращательное. И ничего нового придумать нельзя, всё давным-давно придумано до нас. Из всех существующих поз, в силу наших с тобой особенностей, нам подходит пять - шесть, не более…

8.Поза сзади - я знаю, твоя самая любимая… Но не могла бы ты милая, сходить в тренажерный зал, чтобы хоть чуть-чуть подтянуть целлюлит на твоих стройных ножках? Мы слишком интеллектуальны для гантелей? Тогда не говори, что у меня что-то не в порядке с эрекцией - твой вид сзади слегка меня охлаждает…

9.Минет. Почему-то большинству женщин минет кажется очень красивым занятием. Боже, каких вершин актерского мастерства достигают девушки при совершении этого простого, вобщем-то, акта! Милые, добрые девушки… пожалуйста, не используйте зубы в вашей технике, лучше делать это чуть менее красиво, но нежно. Головка члена весьма чувствительна, и не надо наяривать по ней языком, словно шкуркой по кастрюле, - язык шершавый, и нам щекотно! Учтите, - у каждого мужчины свои привычки; очень просто понять, нравится ему что-либо, или нет; его эрекция сама вам всё скажет…

10.Милая! Увы, я - не телепат… Не бойся подсказать, а ещё лучше - показать мне, как ты привыкла ласкать свой клитор. В это трудно поверить, но многие делают это по-разному; кому-то нравится нежно, круговыми движениями чуть сверху чудного бугорка; кто-то предпочитает чуть слева и длинными, очень быстрыми движениями, кто-то любит куннилигус; а некоторые не прибегают к стимуляции клитора совсем…. Просто покажи, дальше я всё сделаю сам, и не стесняйся меня, очень прошу…

11.Дорогая, если у тебя есть хоть малейшее подозрение, что у тебя что-то не в порядке, прошу тебя, сходи к врачу. Есть масса венерических болезней, которые протекают почти без симптомов, и презерватив не всегда защищает твоего партнера - пожалей его и сходи вовремя, тебе тоже это может быть полезно…

12.Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам – и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред! Поактивней надо быть!

13. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает Smile)

14.Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день…

15.И после «этого» она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться…
----------------------------Lancer-----------------------------------------

Что мы ценим в девушках

И_л_ь_Я — Tue, 12 Jun 2007 23:20:49 GMT

Форум: Архив
Описание темы: Что мы ценим в девушках
Автор темы: И_л_ь_Я
Автор последнего сообщения: mordo4ka
Количество ответов: 69

Интересное разделение среди девушек!!!

Феникс — Tue, 12 Jun 2007 23:17:59 GMT

Я конечно не претендую на звание психолога, но вывел интересную тенденцию среди девушек в возрасте 15-18 лет. Заключается она в том,что девушки этого возрастав подавляющем большинстве разделились на две категории: ПОЛНЫЕ б....., и таких, что только поставить в угол и молитья (заучки, ц..лки-патриотки,....). Это конечно не 50/50, но чем дальше тем это видно все больше и больше. Или это один я замечаю. Почему это происходит,в чем проблема, или это не проблема вовсе?

Какие будут мнения у общественности?

Что значит быть женщиной

СтЕрвА — Mon, 11 Jun 2007 14:45:57 GMT

Форум: Архив
Автор темы: СтЕрвА
Автор последнего сообщения: Silencer
Количество ответов: 9

Love Story

ДорогаяЛюбимая — Sun, 10 Jun 2007 21:45:55 GMT

Здесь пишем любовные интересные истории которые произошли с вами.Или же можете переписать реальную историю из какого нибудь журнала.[i][b]

Добавлено (23.04.2007, 16:09)
---------------------------------------------
Этот рассказ я переписала из журнала.Он мне очень понравился и решила поведовать о нём и вас На ошибки не обращайте внимания.Текст большой писала быстро ))
"Его больше нет"
Может быть, я разочарую вас, но я, как и все, мечтала о любви.О том, чтобы встретить парня на всю жизнь.Не знаю, почему, но сама не верила, что могу любить, жила по принципу : "Любовь подобна удаче:она не любит, чтобы за ней ганялись".Иными словами, я не искала любви,она сама меня нашла.Я думаю только, что если суждено любить и быть любимой, то так всё и случится.И этот день настал! Вы можете смеятся и удивляться, но это была та самая любовь с первого взгляда...
Как-то на дисктоке я познакомилась с парнем, но привёл меня в свою компанию, его приятели в дальнейшем стали и моими друзьями.И вот в компании появился ещё один молодой человек.Хочу сказать о чувствах и эмоциях, которые ощутила, когда увидела его.Улыбалась,а внутри творилось что-то необьяснимое:казалось, сердце вот вот выскочит! Мне хотелось петь , танцевать,настроение моментально поднялось, по телу пробежала дрожь.Но все же я сделала шаг вперёд и заговорила с ним.Мы проболтали весь вечер, и я даже забыла о существовании своего парня, который, конечно же, ревновал чего я в тот момент не замечала.Често говоря я находилась под впечатлением от незнакомца: это был не просто симпатичный парень, это был красавец, принц.Только не на белом коне, а на машине.Как говорится, сказка, только в наши времена.Со своим парне я рассталась, хотя он говорил "люблю", для меня эти слова звучали неискрене.
Принца звали Леша, ему было 19 лет. Мы стали общаться, и нам было интересно друг с другом.Как-тораз на барбекю у друзей я спросила у Леши, каков его идеал девушки.И не проверила своим ушам, когда он назвал практически все черты моего характера.Думала, это совпадение, хотя и закрылась мысль что наверное я ему нравлюсь.Наши друзей понимали, что мы неравнодушны друг к другу, подбадривали нас. И вот это случилось: Леша подвез меня домой, провел до двери, взял номер телефона и......Да, это было то,о чем вы подумали- наш первый поцелуй, его нельзя сравнить ни с чем!
С этого дня мы начали встречаться, и всё было не так, как всегда : каждый день я открывала его с новой стороны, понимала, что мы с ним-идеальные половинки без трещин.Он учился в унивирситете на программиста и был просто замечательным.И он верил, что в каждом человеке есть что-то хорошее.В люблй, даже самой безнадёжной , ситуации старался оставаться оптимистом и передавал часть этого положительного настроя окружающим его людм, считая, что большие несчастья не бывают продолжительными, а малые-не стоят внимания!Он первый, кто действительно меня полюбил он не видел инства он даже гордился мной! Он любил меня такой, какая я есть, и я отвечала взаимностью.Он стал первым, кому я сказала люблю.Мы уже не расставались, не могли прожить дня без друг друга, я чувствовала себя самой счастливой не только потому что любима но и потому что люблю!Иногда ради того, чтобы побыть вместе, нам приходилось обманывать родителей, опаздывать домой.Но, как вспоминает моя мама, я в тот период светилась.Она чувствовала, что я счастлива, и радовалась этому так как сама не успела : мой папа умре , когда я была совсем маленькой и она посвятила всю свою жизнь мне и брату.
Как уже говорилось, мы не расставались, но Леше нужно было ехать в Россию забрать из деревни сестру и помочь бабушке покрасить дом.Мы так не хотели расставаться, но я знала, что любовь в разлуке крепнет, тем более что Леша уезжал всего на недельку...Он не разрешал его провожать, сказал, что не хочет сантиментов, я не спорила.Но никто даже представить не может, как я переживала, как у меня болело сердце, как будто чуяло не доброе.Отправила смс, что очень люблю и скучаю.Ответа не было , но знаю что он читал.Вторым стало сообщение о том что ненадолго еду на дачу с мамой, чтобы он не звонил, что я вернусь к его приезду.Я замечательно отдохнула, хотя постоянно думала о Леше.
И вот вроде бы обычное дело, обычный день , но как-то тревожно, неспокойно на сердце, мне хотелось писать, и я сочинила стихотворение, очень грустное.Я никогда не писала такие печальные стихи, была сама в шоке от того что у меня получилось.С собой на дачу я взяла нашу фотографию, она стояла на журнальном столике.Выходя из комнаты я обернулась а на самом деле...Я обратила внимание на часы, было 16.00 , 3 августа.Я вытерла слезы, чтоыб мама не видела , и попыталась отвлечься.А потом целую ночь не сомкнула глаз.Только под утро задремала и вздрогнула, словно приснился кошмар, и вслух произнесла : "Господи, хоть бы с Лешей все было нормально!"Я не могла найти причину своей тревоги, но тешила себя мыслью, что осталось два дня до приезда любимого.Этим я прожила до вечера.Пока не приехали наши друзья, человек 15, и моя лучшая подруга Марина.Я почему-то подумала, что они соскучились , или что Леша приехал раньше, и они решили сделать мне сюрприз, но ошибалась.Один из друзей крепко обнял меня, а Марина взяла за руку и сказала , что Леша УМЕР!!!Мне больно об этом вспоминать.Я не верила, кричала мне казалось что они просто жестоко пошутили.Меня напоили таблетками, и мы приехали домой.Друзья,подруга, мама утешили меня, но истерика становилась все больше ,я не могла смириться с тем что случилось, не хотела жить.Был один выход- мне вызвали скорую, и я должна была после снотворного заснуть, но так и не сомкнула глаз и проплакала целую ночь.Я вспоминала наши счастливые дни, мне казалось, что это просто кошмар, плохой сон, а утром проснусь- и всё будет как прежде.
Но в этом сне я живу уже больше года. Никогда не думала, что такое может случится со мной.Утром следущего дня были похороны, и когда я увидела Лешу в гробу, мне самой захотелось умереть, да и сейчас порой хочется.Самое страшное, что перед отьездом ему приснился сон что он умер, но кто знал...Все были против его поездки,Леша даже опаздывал на поезд, лучше бы опоздал.После его возвращения мы должны были познакомится с родителями...а познакомились -на похоронах.Все было серьёзно, и как это это можно назвать не любовью? Ведь 3 августа в 16.00 когда я плакала, именно в тот момент он умер! Лешу убило током: он красил дом, непонятно откуда взялся оголенный провод, он только айкнул его спасали сестра и бабушка.Леша умерал у них на руках.Мы мечтали о будущем, о свадьбе, детях, но не об этом...
P.S Не знаю, достойна ли мояистория любви того чтобы быть напечатанной, я просто хочу, чтобы люди знали- нужно ценить каждую секунду счастья, не тратить время попусту, любить друг друга как можно меньше ссорится, будь твой парень , отец, мать, брат, сетра, неважно..Ведь смерть приходит тогда, когда её меньше всего ждёшь, и забирает того , кого любишь.Это вам гвоорит та, которая сомневалась, не верила в любовь с первого взгляда, та которая не ждала...Но теперь, я знаю : любовь существует.Любовь-она как ветер, её не видишь, но чувствуешь!Я буду жить во имя нашей любви , во имя будущего, о которм мы мечтали!Для меня ты жив, Леша, ты в моем сердце - и ты будешь жить пока оно бьётся!
Кристина
Вот так...вух..написала..

Как расстаться друзьями???

_FBI_ — Sat, 09 Jun 2007 17:35:39 GMT

очень часто девушки начинают отношения из-за избытка внимания и чтоб заполнить эту пустоту, они находят себе парней...со времинем эти парни влюбляются, а у девушки нет чувств к ним...как ей расстаться? она ведь не хочет сделать больно и убить веру в любовь...

Что подарить мужщине

СтЕрвА — Sat, 09 Jun 2007 12:04:09 GMT

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.

Правило 1.

Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.

Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму".
Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.

Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.

Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.

Правило 5.

Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.

Правило 6.

Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.

Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

Правило 8.

Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом.
Опять же - никто не знает почему.

Правило 9.

Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.

Правило 10.

Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское.
Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.

Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья.
Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.

Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет.
Все знают почему.

______________________________________________________________________

А что вы дарете любимым мужщинам?

Дела мужские....

mordo4ka — Sat, 09 Jun 2007 00:25:29 GMT

Не секрет, что искусство одеваться для женщин - это искуство показать достоинства и скрыть недостатки. Однако считается, что особое усердие при обнажении это признак дурного вкуса. Т.е. обнажать нужно что-то одно... Что Вам больше нравится, когда открыто в женщине? Речь идет об одежде, А НЕ О ПОЛНОМ ОБНАЖЕНИИ!!!

Бъет, значит любит!Мужчина поднял руку? Что дальше?

mordo4ka — Fri, 08 Jun 2007 05:53:39 GMT

Что женщины думают по этому поводу нам известно.А вот мужской взгляд очень и очень интересует.
Мужчины,как вы сами считаете,если муж поднял руку будет ли продолжение?Разводиться сразу или немного подождать?

Родители второй половинки!

mordo4ka — Thu, 07 Jun 2007 12:51:17 GMT

Как вы себя чувствуете и ведете в компании родителей вашей половинки или приходя знакомиться с ними(если не в браке)!

Что мужчина должен знать о моде и этикете

СтЕрвА — Thu, 07 Jun 2007 06:01:18 GMT

Мужская мода не так капризна, как женская. И хотя мужская мода последних лет ломает стереотипы и расширяет границы использования материалов, цветов и стилей, в ней все же лидирует классический стиль. Мужская одежда, в отличие от женской, сильно подвержена влиянию этикета. Если длина женской юбки может быть любой, то мужчина в коротких брюках выглядит просто смешно. Знать главные признаки хорошо одетого с точки зрения этикета человека надо всем - и мужчинам, и женщинам.
Что мужчина должен знать о моде и этикете Размер одежды. Слишком узкая или, наоборот, мешковатая одежда способна испортить даже самую хорошую фигуру. Важно всегда одеваться соответственно возрасту и типу фигуры.

Пиджак. Особое внимание необходимо уделить плечам, т.к. если пиджак в плечах хоть немного больше, чем нужно, в процессе эксплуатации костюма плечи будут опускаться, что нарушает чистоту линий и портит силуэт. Длина рукава пиджака должна быть такой, чтобы прикрывать запястье, но не более.

Воротник. Поднятый воротник безнадежно остался в прошлом. Забудьте о нем, если только вы не наряжаетесь в костюм Элвиса Пресли для вечеринки в стиле 60-х.

Пуговицы. Этот классический канон установил король Эдуард VII, когда чересчур растолстел. Правило простое: нижняя пуговица мужского пиджака – не для застегивания! Застегивать ее нельзя никогда. В двухпуговичном пиджаке застегивается только верхняя пуговица. В трехпуговичном пиджаке можно застегнуть либо две верхние пуговицы, либо только среднюю.

Брюки. Мужские брюки должны быть достаточно длинными, чтобы прикрывать носки, даже если вы сидите нога на ногу. Носки также не должны быть видны при ходьбе.

Носки. Цвет мужских носков должен определяться стилем и цветом остальной одежды. Но запомните, как мантру: белые носки можно надевать только под спортивный костюм или белый смокинг. И все! И уж совсем табу – носить носки с сандалиями.

Ботинки. На мужские ботинки женщины обращают внимание если уж не в первую, то точно во вторую очередь. По аккуратности обуви складывается первое впечатление о мужчине. Наверное, излишне говорить, что ботинки должны быть идеально чистыми и подходить к костюму и обстановке. Но напомнить никогда не вредно.

Галстук. Галстук - это самый простой способ внести в свой гардероб разнообразие и стиль. Но ничто не выглядит так глупо на мужчине, как слишком короткий галстук. Галстук должен доходить до ремня и частично либо полностью прикрывать пряжку. В центре галстучного узла всегда должна быть небольшая ложбинка. Самые качественные галстуки делают из натурального шелка, внутри же у них проложена специальная подкладка, чтобы галстук держал форму. К полосатой или клетчатой рубашке лучше выбрать однотонный галстук. Если же вы надеваете полосатый галстук к полосатой сорочке, помните, что полоски на галстуке должны быть шире или уже полосок на сорочке, иначе у окружающих рано или поздно зарябит в глазах.

Аксессуары. Цвет ремня и ботинок должен совпадать (принадлежать одной и той же цветовой гамме). С часами ситуация такая же, как с одеждой: есть офисные (деловые), есть спортивные, есть для дачи или путешествий, а есть часы для приемов. Под классический костюм и для формальных мероприятий подходят только классические часы среднего размера на кожаном браслете. Крупные «командирские» часы возможны только в неформальной обстановке.

Общее впечатление. Если вы хотите выглядеть хорошо, вы должны хорошо пахнуть. Стрижка должна быть аккуратной и оформленной. Если же вы носите усы или бороду, они тоже должны быть четко оформленными.

Почему мужчины уходят?

СтЕрвА — Tue, 05 Jun 2007 19:00:31 GMT

Все было замечательно: он засыпал вас комплементами, дарил цветы. Но ... прошло всего мгновение, и он куда-то исчез. Почему мужчины теряют интерес?
Задумывались ли вы, почему молодые люди теряют интерес к девушке? Вроде бы только что все отлично, но проходит всего лишь мгновение, а он уже потерял интерес.

У вас было великолепное свидание с парнем, у вас совпали взгляды на многие вопросы, вы почувствовали взаимное притяжение, а потом ... он бесследно исчезает. Либо у вас в отношениях было все, о чем только вы могли мечтать: он бесконечно засыпал комплиментами, дарил цветы, водил к кино и театр, как вдруг - он охладел.

Как объясняют молодые люди, чтобы им не потерять интереса к девушке, в отношениях должно быть постоянное ощущение преследования: т.е. вроде бы его девушка и тут, но нужно всегда стараться, чтобы поспевать за ней. У многих мужчин с возрастом эта потребность в этом ощущении постепенно исчезает, однако, есть и такие, которые до конца жизни остаются таким же молодыми жеребцами, жаждущими погони.
Не отдавайте ему всю себя
Большинство молодых людей стремятся к завоеваниям. Им хочется знать, что вы - полностью принадлежите им. Однако, заполучив вас, им больше ничего не нужно доказывать, она достигли своей цели. Казалось бы, можно наслаждать жизнью, но нет! Им нужна новая жертва, которую они будут снова пытаться завоевать.
Как удержать его?
Так как же не сделать так, чтобы он не ушел искать новую жертву? Не торопитесь! Пусть в отношениях как можно дольше сохранится чувство преследования. Не давайте ему все! Даже если он стремиться видеть вас ежеминутно, не стоит давать ему такую возможность, пусть и придется для этого сделать огромное усилие! Встречайтесь с подругами, ходите по магазинами - в общем, делайте все, чтобы не проводить с ним все свое свободное время!

Казалось бы, довольно простое правило, но когда доходит до реальных отношений, довольно сложно поддерживать дистанцию, не отдаться ему полностью.

Существует ли любовь на растоянии?

mordo4ka — Tue, 05 Jun 2007 05:47:43 GMT

Форум: Архив
Описание темы: востанавливаю тему)
Автор темы: mordo4ka
Автор последнего сообщения: милочка
Количество ответов: 8

Где скачать?

Викуленька™ — Mon, 04 Jun 2007 19:54:26 GMT

Форум: Архив
Описание темы: где скачать?
Автор темы: Викуленька™
Автор последнего сообщения: ЧеТ
Количество ответов: 5

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Щас_Тье — Wed, 30 May 2007 14:25:36 GMT

"Я тебя люблю" на языках мира

1. Абхазский - Сара бара бзия бзо
2. Арабский - Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский – Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - Ктыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавя милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Тюбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Тюбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто - Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Ай шитэру
88. Азербайджанский - Мэн сени севим
**********************************

Туризм

mordo4ka — Mon, 28 May 2007 20:01:20 GMT

В этой теме можно обсуждать любые туристичекие слеты, походы и выезды на природу...

С 25-27 в федоровском лесу был турслет УЛЫБКА. По етому поводу можно писать много, так как масса положительных впечатлении и эмоции. Но я в кратце

Порадовали соревнования проходившие во второй день... Очень интересные этапы и препятсвия... ) Илечевцы молодцы!!
На следующий день проходили соревнования под названием " Мама, Папа, я: спортивная семья" Лично приняла участие в этих соревнования... Очень понравилось, дети были в восторге... )

Вообщем было все кульно, людей было челове 100 примерно.... Вечером была дискотека, все довольны и счастливы! Слудующий слет будет проходить через неделю...Это будет водный поход, очень надеюсь что попаду туда , и потом обязаетльно отпишусь)

Самый экстримальный вид спорта!

mordo4ka — Tue, 22 May 2007 13:19:13 GMT

Форум: Архив
Описание темы: ну и первый опрос, на этой теме....
Автор темы: mordo4ka
Автор последнего сообщения: кЫцЮнЯ
Количество ответов: 17

Саундтреки

Floom — Sun, 20 May 2007 15:36:19 GMT

Форум: Архив
Автор темы: Floom
Автор последнего сообщения: artem4ik
Количество ответов: 35

Вечеринки

BvB — Thu, 17 May 2007 19:54:06 GMT

Сегодня 03.03.07 на Волне Отменная вечеринка .. Приглашаю всех туда . Вход сколько незнаю . но ята мбуду точнО !.. так что кто хочет приезжайте . там увидемся .. Играют Рома Сонар и Рома Шпак два диджея с Казантипа ... Ждём :);)

СТУДЕНЧЕСКИЕ БАЙКИ

-_М_И_Л_Е_Н_А_- — Thu, 10 May 2007 19:58:57 GMT

Студенчество - самый веселый период жизни человека,студенты-народ веселый, потому что молодость, задор и все такое. Думаю, каждому из вас есть что поведать...
Давайте в этой теме делиться историями из жизни студентов.

Я начну....

ПГТУ. Многоуважаемый преподаватель физики с фамилией Буланчук.
Несколько студентов(опустим фамилии) не смогли сдать экзамен по физике.Перепробовали все от списывания до $ ... Но преподаватель был неумолим ... Ну и тут они решили применить физическое давление на него(Наверно ребята забыли за самое главное--->сбор информации о жертве...) Они немного не знали, что он мастер спорта по борьбе(какой именно не знаю )
Для студентов последствия были плачевными, несмотря на то что силы, казалось!, были неравны(3на1)... Трое были раскиданы по разным частям света ...
Но зачет или экзамен за смелость они получили

Мариуполь - Mariupol

вопросы к Администрации

Самый необычные свидания! Расскажи всем это интерестно.

Предложения

Жалобы

Что бы вы хотели ?

Чего не хватает?

Борьба

Читаем ВСЕ!

Заграничные страны

Любовный треугольник.

НАСТОЯЩИЕ мужчины - отметьтесь!

22 июня 1941 год

Кто главнее? или Равноправие

Тетки про мужикофф...

Все, что «должна» женщина, глазами мужчин

Любить?Или разрешить себя любить...

Считаете ли вы себя ярким человеком?

Если девушка старше по рангу

Цвет волос имеет значение?

5 правил грамотного спора

Как избавиться от бойфренда

Ошибки женщин в постели

Что мы ценим в девушках

Интересное разделение среди девушек!!!

Что значит быть женщиной

__Love Story__

Как расстаться друзьями???

Что подарить мужщине

Дела мужские....

Бъет, значит любит!Мужчина поднял руку? Что дальше?

Родители второй половинки!

Что мужчина должен знать о моде и этикете

Почему мужчины уходят?

Существует ли любовь на растоянии?

Где скачать?

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Туризм

Самый экстримальный вид спорта!

Саундтреки

Вечеринки

СТУДЕНЧЕСКИЕ БАЙКИ

Love Story